Bienvenue dans cet endroit, pour les blagues !! !!

Que dit une blonde devant une peau de banane ?

je ne sais pas a toi de nous le dire

ou alors je vais peut etre dire quelque chos emais ce n'est pas cela
""je vais temangé ""

O mince, je vais encore tomber !!!!

Lol a vous d'en mettrre une !

mOi j'en ai pas non plus pour le moment je suis crever aussi
peut étre que demain des blagues me reviendron a la téte !!

J'avais une blague sur les belges mais je ne la fais pas car il y a des belges et se serait très malpolie !

Bon une blague de blonde !

Pourquoi dans les magasins de blonde il y a des crottes de blonde partout ?

Ségo et Sarko sont sur un bateau
ils tombent tous les 2 qui est sauvé ?



La France

hahaha yohann elle est trop bien

Ma réponse et car c'est marqué Poussez !


Il y a 3 gens etrangers dans un hotel !

L'allemand regarde la télé, il y a un fantôme rouge ! Il lui fait peur, l'allemand saute et meurs !

L'italien fait de même

et le francais il voit le fantôme rouge qui dit : Je susile fantôme rouge !

TA GUEULE JE SUIS POUR LES BLEU$!

Voila une blague que j ai étais chercher sur internet, je l ai trouvé pas mal donc la voici :

Deux militaires à l'entraînement:

-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...

-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...

Moi, je suis marié et je voulais la paix !

En voici une autre :

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

Encore une autre pas mal : (elles sont courtes, mais c'est mieux )

A quelle question ne peut-on jamais répondre oui ?

- Dors-tu ?

Que fait une blonde avec un bout de fromage sur l'ordinateur !

elle donne a manger a la souris voyons !! lol

Une blonde et une brune sont dans un pré !

La blonde dit : Regarde il y a des chevals [size=9] Non lui dit la brune : Ce sont des chevaux !

La blonde : tu me le diras, sa ressemble plus a des chevals que des chevaux !

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Quel est le comble de la souris ?
Donner sa langue au chat !

Quel est le comble du jardinier ?
De montrer ses fesses aux tomates pour qu'elles rougissent !

Quel est le comble du magicien ?
D'acheter sa baguette chez le boulanger !

Quel est le comble du coiffeur ?
Raser les murs !

Quel est le comble du pêcheur ?
D'être muet comme une carpe !

Quel est le comble du boxeur gourmand ?
De se prendre une pêche en pleine poire, tomber dans les pommes, il ne ramène plus sa fraise, tous sa pour des prunes !

Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?
Faites du brie !!!

Quel est le nouveau nom du PSG ?
GPS pour leur monter le chemin des buts !

Psg = ? Pédales sur gazon !

Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

-Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !

Quel est l'oiseau qui adore se nourrir de miel ?
- C'est l'autruche ! La preuve, à côté d'une ruche, il y a souvent une aut'ruche

Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc ??
Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours blanc est maître au pôle !!

Quelle est la fée que les enfants détestent le plus ?
La fée C !!!

Quelle est la différence entre un prof sympa et une baleine ?
Réponse : Ils sont tous les 2 en voie de disparition !!

Je commence la nuit, je finis le matin, on me trouve deux fois dans l'année. Qui suis-je ?
Réponse: la lettre N

Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups ?
Réponse : L’heure de la faire réparer !

Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?
Réponse : Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.

Pourquoi Michael ouvre la porte ?
Réponse : Parce que JACK SON !!

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré!

Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Réponse : Une mobylette de la poste







Connaissez vous le film constipation ???
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Non!
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Normal il n'est pas encore sorti





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Les politiciens, c'est comme les couches des bébés: il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!



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Le contrôleur : - Papier du véhicule SVP - vous roulez dans une Audi Quatro... mais vous êtes 5 à bord du véhicule...
Le chauffeur : - Ben oui, et alors, je ne vois pas le rapport ?!?
Le contrôleur : - Le rapport... c'est que vous êtes 5 dans une Audi Quatro, et que Quatro veut dire "quatre" donc vous êtes en infraction.
Le chauffeur : - Non mais ça va pas la tête, ça n'a rien à voir, je suis assuré pour 5 personnes, et depuis quand la marque de la voiture à t'elle un rapport avec le nombre de passager?!?!?
Le contrôleur : - NE DISCUTEZ PAS ! C'est toujours la même chose, quand on trouve une infraction il faut toujours que vous me trouviez des excuses bidons... je vous dis que vous êtes en infraction un point c'est tout !! Et l'amende va être salée croyez-moi.
Le conducteur désemparé : - Mais vous êtes dingue ma parole... faut vous faire soigner mon pauvre vieux, allez donc me chercher votre chef que j'arrange ça tout de suite
Le contrôleur imperturbable : Mon chef, ah non, il est occupé là-bas avec deux abrutis dans une Fiat Uno...